
嫌われたくない故に、何も言えない、遠慮する人はものすごい代償を払っている
「いい人」でありたい。みんなから好かれたい。嫌われたくない。
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人間なら誰しもある感情ですよね。だから、万人から好かれるにはどうしたらいいのかを、みんな探します。
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人間関係で傷ついた経験があり、トラウマが深い方は、特にこういった傾向が強いのではないでしょうか?
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私の場合も、プロフィールにも書いてますが、小学校時代いじめられた経験から、
この「嫌われたくない」信念が、なかなか自分からぬけきれませんでした。
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頼まれたことはいつも、無理してやっていました。やりたくない事も、せっかく言ってきてくれてるし、波風立てたくないからと。
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性虐待を受けてからは、大人がこわくてこわくて、とにかくいい子でいなきゃ、と思っていました。
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いつも人からどう思われるかを考えて生きていたので、しみついてしまったかもしれません。その信念のしみをとる事の大切さに気づかずに、長年生きてきました。
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だから、「自分は良い人ぶっている」という事にきづかずにいました。

働き始めてからは、上司に気に入られなきゃ、と無理していました。
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秘書の仕事をしていた時は、仕事を失いたくなくて、社長の顔色を常に伺っていました。
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結婚してからは、主人に嫌われたくなくて、常に遠慮していました。
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その代償ははかりしれませんでした。私は、自分の持つパワーを、人に明け渡していたのですから。
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自分が本当は何がしたいのか、何をこの人生に求めているのか、わからなくなりました。
不誠実だった私を認めた時は、とても辛かった。だけど。。
いつもいつも人の気持ち優先、人の期待に応えようと頑張っていたので、カウンセリングの仕事を始めたばかりの頃は「クライアントからどう思われるか」ばかりを気にしていました。
相手が望んでいるような返事を推測して話していたことも、正直ありました。
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本当はこれが伝えたいのに、言えなかった。正直そんな時もたくさんありました。
それは自分のことしか頭にない、という事に気づき、自分の承認欲求や、好かれたい、よく思われたい、と思うがゆえだという事に気づいた時は、ものすごいショックでした。

自分の闇、自分が認めたくない自分を認めると幸せになれる!
自分に対しても、相手にたいしても、愛ではない。つまり、不誠実。これを認めるのはものすごい抵抗がありました。
だけど、そんなことは、もうやめることにしたのです。人に屈する人生からさよならする決心をしたのです。
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人からどう思われるがではなく、自分が本当にいいと思うことをやり、言い、本当に身体が求めていることをやり、常に自分に聞いて、それは愛なのか、ということをたしかめる。
そんな生き方にシフトしたのです。
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私は自分自身でいたい。真から私として生きたい。だから、自分自身でいることで、人から嫌われるなら、それでもいい。そう感じました。
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散歩の途中で、ぼんやり立ち止まりながら、
「これからは、私が納得できる生き方をする!」そう決めました。
そして、今ではとても幸せです。

自分の闇は、自分にしか癒せない
誰のためでもない。自分のために。愛する自分のために、私は今日も、真の自分で生きる。
それが、周りの人のためにもなるって、私は信じています。
今、もし辛い方がいたら、本当に自分は、真の自分で生きてるかを考えてみてください。
誰かに好かれたいあまり、自分のパワーを明け渡さないでください。
人は自分が納得できない言動をする時、胸がもやもやする感じがします。そのサインを見逃さないでください。
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そして。自分の闇に気づいたら、その闇を受け入れて、許してください。それは、あなただけができる癒しなのですから。
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